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想想在一天、一周、一个月甚至一年中与你有过互动的所有人。你跟许多人问候、拥抱、闲谈或深入交流。阴差阳错,这些人都出现在你的生命中。然后,问问自己,他们中谁是你的朋友,真正的朋友。研究表明只有一半的友谊是相互感知的。也就是说,某些你认为是朋友的人实际上不认为你是他们的朋友,或者相反的,某些你几乎不认识你的人声称你是他们的闺蜜。

第 1 段(可获 1.36 积分)

这个惊人的发现引发了心理学家、神经科学家、组织行为学家、社会学家和哲学家之间的讨论。一些学者认为,人类的基本乐观主义,或者说唯我主义,造成了感知友谊和真实友谊的分离。另外一些人指出,在当今时代,“友谊“被用作动词,社会关系的排斥与包容就如滑动或点击手机一样容易,人们对“友谊”的概念存在误解。 这是一个值得关注的问题,因为一段关系的真实性对人的身体健康有着重大的影响。

第 2 段(可获 1.2 积分)

“人们不喜欢听到那些他们认为是朋友的人不称自己为朋友。”麻省理工学院的计算机社会科学家Alex Pentland说道。最近,他在PLOS杂志上发表了与人合著的一项研究报告,报告名为《你是你朋友的朋友么?对友谊关系的低感知限制了促进行为改变的能力》。

研究在一个工商管理班展开,分析了84位同学(23到28岁)之前的友谊。研究者让他们从1到5评分,分别代表“我不认识这个人”到“我最好的朋友之一”。 感觉相互一致的占53%,但感觉相互一致的期望比例占94%。这与过去十年里其他几个有关友谊的研究类似,这些研究的总受访者超过92000名,感觉相互一致的比例在34%到53%之间。

第 3 段(可获 1.96 积分)

彭特兰先生说这可能是因为“单向的友谊对人心中的自我意像产生冲击”,但是可能问题更在于友谊是什么的困惑。让人们去定义友情——即使是像彭特兰先生这样的研究者——你得到的回答也会是令人不适的沉默以及随之而来的“呃”和“唔”。

“友谊很难形容。”亚历山大·尼赫马斯如是说。他是一位普林斯顿的哲学教授,并在他最新的著作《论友谊》中用将近300页的篇幅去描述友谊。“定义什么不是友谊更容易,最重要的是,它不是工具。”

第 4 段(可获 1.25 积分)

友谊不是意味着获得更高的地位,骗取前往某人度假别墅的邀请或是仅仅为了使自己不无聊。相反,Nehamas先生说,友谊更像是美或艺术,它点燃了我们内心深处的某些东西,并且是“我们欣赏自己的缘故。”

然而,关于友谊最知名的著作是卡耐基的著作 《如何赢得朋友及影响他人》。泰勒斯威夫特、德雷克等明星之所以受人钦佩,就是因为他们拥有战略性的,或者说传道性的,友谊。当然,社交媒体网站是展示友谊、提升个人形象的平台。

第 5 段(可获 1.39 积分)

“将朋友视为投资或商品,会让人深恶痛绝,”罗纳德·夏普说。他是瓦萨尔学院的英语教授,教授一门关于友谊的文学课程。“友谊不是别人能为你做什么,而是你们两人在彼此心中是谁、是什么。”

他回忆起他和朋友尤多拉·韦尔蒂在一起时的美好时光。尤多拉·韦尔蒂很有名,不仅因为她写的小说赢得了普利策奖,还因为她对友谊的处理能力。他们一起编辑了《诺顿友谊之书》,这是一本关于友谊的作品集。“什么都不做,只是花时间陪伴彼此,这在某种程度上已经变成一种遗失的艺术,”这已被大量的短信和推特所取代,Sharp先生说。“人们渴望最大限度地提高人际关系的效率,已经不知道什么是真正的朋友。”

第 6 段(可获 1.98 积分)

根据他的定义,朋友是你花时间去了解且愿意让对方了解你的人。

根据英国进化心理学家Robin I.M. Dunbar的结论,因为时间有限,所以你拥有的朋友数量是有限的。他描述了一个友谊金字塔,在最顶层,只有一个或两个人,或许是爱人和最好的朋友,反正就是与你最亲密互动的日常联系的人。下一层可以容纳最多四人,你和他们很亲密,感情深厚,会关注他们并会每周注意保持和他们的联系。除了这些,其他层容纳更多的普通朋友,你投入更少到他们身上的时间更少,和他们的联系往往也会更少、更弱。如果没有一直联系,他们很容易就变成你们认识但不再熟悉的人。你可能会对他们很友好,但那些不是你的朋友。

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“一个人可供分配的时间和情感资本有限,所以我们心里只为5段亲密关系预留位置,”Dunbar表示,“可能有些人会说他们拥有5段以上的亲密关系,但可以肯定这并不是什么高质量的友谊。”

这种对亲密关系数量的高估可以向外界传递一种讯息,即尽管大文化环境普遍认为“依靠他人则软弱,不为所动即坚强”,但自己“连灵魂伴侣也有'备胎'”。然而,普林斯顿大学的Nehamas则认为,维持友谊的关键,恰恰是关注和透露自己在Facebook和Instagram上对外呈现出的光鲜形象的另一面。他表示,向他人暴露自身短板以及无法避免的不幸之事,但却坚信亲密关系能得以维持甚至更加稳固,这种拿亲密关系冒险的事情很多人都不愿意做。

第 8 段(可获 1.78 积分)

医学专家认为,通过让自己处身于浅显、没有成就感或非互利的关系中以明哲保身,会影响人的身体健康。一方面,随之产生的孤独感和隔离感能增加死亡风险,危害如同吸烟,酗酒和过度肥胖;另一方面,你可能还会丧失所谓聪明迷走神经的张力或功能,而大脑研究者们认为迷走神经能使我们在第一时间就形成亲密、相互支持且互利的友谊。

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第 9 段(可获 1.21 积分)

“健康迷走神经张力的作用范围十分广泛,因为它调节我们的本能反应,对有威胁的境况有本能生理反应,”Amy Banks说,她是韦尔斯利妇女中心(Wellesley Centers for Women)的精神病学家,研究日益发展的人际关系神经生物学相关领域,也是《奇妙的联系:强大、健康的脑科学和人际关系之间的惊人联系》一书的作者。

在一个真正的朋友面前,Banks博士说,智能或迷走神经的调节会使我们安心,不像我们与陌生人或某个挑剔之人相处时所感到的警惕。这就是我们暴露自己心灵软肋之后觉得没什么大不了的原因,它有助于我们在时间冲突的时候仍保持忙碌。缺乏可靠的友谊,聪明的迷走神经得不到锻炼。它失去了张力,让人时刻保持焦虑,使持续且深入的联系变得相当困难。

第 10 段(可获 1.85 积分)

因此,分清生活中遇到的哪些人是你真正的朋友很重要。谁会为你腾出时间?你的朋友会让你活跃、变得充实,甚至变得谦卑吗?你会想念谁?谁会想你?虽然没有一个简单或一致的定义,但友谊的共同点是,友谊塑造了我们,为我们创造看待世界的其他维度。实际友谊可能比这更好或更糟,这取决于我们选择与谁做朋友。俗话说:“给我看你的朋友,我会告诉你你是谁。”

 

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